måndag 22 oktober 2012

Upp som en sol och ner som en fläskpannkaka

Eller hur man dödar en komplimang med en optisk synvilla


Häromkvällen, när jag sprätte runt i bara kalsongerna, så sade mina kära sambo till mig:

- Älskling, jag tror minsann att du gått ner i vikt. Du har blivit smalare. Din mage har blivit mindre.

Vis av erfarenhet, så avvaktade jag luttrat fortsättningen. För komplimanger av det här slaget brukar inte komma utan sällskap av en baktanke, en liten hake, som t ex:

- Skulle inte du vilja vara så snäll och åka till affären och köpa godis?

Eller:

- Skulle du vilja ta lite här? (Samtidigt som det pekas på axlarna. Och "lite" är kvantitativt lika sanningsenligt som när en vän gillrar en fälla genom att med falska förespeglingar be en gammal vän komma över och hjälpa till med att bära ett par lampskärmar i samband med flytten, men i själva verket avser att få sin gamla tvåtonsflygel buren nedför fem trappor med trappavsatser med svängrumsradier små som femöringar).

Men ingen baktanke dök upp. Jag var upplevde en stunds förvirring, som om att jag inte visste vad jag skulle göra av komplimangen. Lite som en nyligen ingift släkting - som är glutenintolerant - måste känna när han eller hon får det runtskickade fikafatet med gammelmormors nybakade vetebullar vid släktens fikabord.

Komplimangen varade dock bara i tjugo sekunder tills min sambo reserverade sig med att säga:

- Jag har förmodligen satt linserna åt fel håll.

fredag 28 september 2012

Jag är inte bara bonuspappa, jag är feeder också


Ledig i dagarna tre. Börjar med att vara ledig och vara hemma med Köttbullsministern (familjens treåring).

Hon har knappt avslutat frukosten innan hon med sina hundvalpsögon och mest docksöta röst säger:

- Robbaaan? Det finns kaaakooor

Hon tittar bort mot paketet Singoallakakor med jordgubbscheesecakesmak.

Jag tittar på henne. Leendes nickar vi i samförstånd mot varandra. Som om vi kommit på den perfekta planen för det perfekta brottet.

Partners in crime.
Kakmonstrens Bonnie and Clyde.
Köttbullsministern aka Bonnie
Köttbullsministern hugger in på kakorna och avslutar hela kalaset med att äta en riskaka.
En frukost vars händelseförlopp får de bukstinna renässansfurstarnas frosseri vid femtonhundratalets dignande matbord att framstå som hungerstrejker.
En frukost helt i min smak. 
Jazzmördaren

måndag 24 september 2012

Noshörningar har ingen snoozeknapp


Idag blev jag väckt på följande sätt:

Pick. (Något petar mig på ryggen samtidigt som något ohörbart sägs).
Pick. (Något petar mig på ryggen igen. Jag kan urskilja det ohörbara):
- Gubbe (pick)
- Gubbe (pick)
- Gubbe, gubbe, gubbe (pick, pick, pick)

- Gubbe? (Ett försiktigt och frågande petande. Pi..ick?)

Jag viftar trött med armen och vältrar mig över på andra sidan. Med ryggen mot irritationsmomentet (lite som djuren på savannen gör med sina svansar när de vill bli av med irriterande flugor).
Men pickaren ger sig inte.

- Gu-bbe (Pickandet accelererar och blir intensivare. Petandet markerar varje stavelse. Pick, pick).
- Gu-bbe! (Pick, pick).
- GUBBE! (Hårt petande. PICK!).

Det var treåringen, familjens Köttbullsminister - min lilla bonusunge - som tydligen har sina egna metoder för att väcka gamla gubbar ur sin djupsömn.
 
Nu förstår jag hur de gamla tjocka noshörningarna har det, när de blir väckta ur sin nattsömn på savannen - där de ligger och dåsar vid vattenhålet. När oxhackarna - fåglarna som man alltid ser sitta på deras bepansrade ryggar - sätter sig på deras rygg och rivstartar morgonen med sin brakfrukost genom att picka i sig parasiter från noshörningens rygg.
 
Noshörningar har ingen snoozeknapp, så därför har väl evolutionen gett dem pansarhud på ryggen, antar jag. Det kan jag genom morgonens erfareheter förstå nu. Men man kan ju någonstans önska - åtminstone morgnar som denna - att evolutionen också hade gett morgontrötta bonuspappor noshörningshud på ryggen.
 
 
Jazzmördaren

tisdag 18 september 2012

Dantes Inferno Anno 2012

Vaknade i natt. Gatlyktornas smutsgula neon sipprade förbi sidorna på rullgadinen. I skenet som kastade skeva rektangulärer i vardagsrummet såg jag Vergilius- den gamle romerske skalden. Han tog min hand och vi började den långa färden ner genom Infernos kretsar.

Passerade den fjärde kretsen, där de giriga straffas. Såg Caremas bolagsdirektörer stå i en lång ringlande kö för att väga in sig med tvångsblöjorna de hade på sig (en kombination av blöja och kyskhetsbälte med lås vars nyckel de tvingats att svälja med den vattniga morgongröten). Ingen hade bajsat på sig tillräckligt, utan de fick vackert lämna invägningen med en full blöja, nedslaget huvud och fortsätta göra på sig. - Några kilo till kunde de minsann kräma ur sig innan det är dags för blöjbyte, tyckte Vågmästaren. Ovanför dem svävade en tub Inotyolsalva som en gäckande hägring - en lindring för deras illröda stjärtar, som de aldrig skulle nå. Om natten trodde bolagsdirektörerna att de skulle vyssjas till sömns. Men eftersom deras illröda stjärtar klappades av Markandens osynliga hand, så blev pinan bara ännu värre.

Passerade femte kretsen. Här dignade särskrivarna under varsin gigantisk mellanslagstangent i marmor - vägandes ett ton för varje felaktigt mellanslag de gjort sig skyldiga till i sitt erbarmerliga jordeliv. Särskrivarna tvingades fram till en ravin som de tvingads hoppa över med sin mellanslagstangent på ryggen. Ravinen var lika bred som den sammanlagda längden av alla särskrivna mellanrum som syndaren gjort sig skyldig till.

Passerade sjätte kretsen. Här var Christer Björkman, Rix FM-redaktionen, Takida och Dead by april begravda i en metaforisk manifestation av den dynga de producerat i jordelivet. Det regnade ruttna ägg och tomater över dem. Regnet ackompanjerades av oväsendet från spruckna högtalare: av Curly Sue på repeat. Då och då blev det tyst - en kort reklampaus med jingeln "Bäst musik just nu" - och så började helvetet om igen. Curly Sue, ruttna ägg och tomater i en aldrig sinande ström.

Passerade den sjunde kretsen. Ett jättestort saft- och bullkalas pågick inne i en paviljong. Från paviljongen hördes ljudet av skratt och sorlet av glada männsikor. Värme och gemenskap. Utanför blev Jimmy Åkesson, som var klädd i en svensk folkdräkt, motad i dörren av dörrvakten med hänvisning till att Jimmy hade fel färg på sina knätofsar och att det inte fanns tillräckligt med Festis över till honom. Bakom dörrvaktens axel, så skymtade ett aldrig sinande berg av Festis och bullar. Jimmy fick vackert trava hem igen. Ensammen och ställd utanför männsikornas värme och gemenskap. Hem till sitt tält som stod uppställt i en krigs- och svältdrabbad krigszon, där bomberna föll i en aldrig sinande ström. Vergilius berättade att proceduren upprepade sig varje kväll och att den skulle göra det i all evighet.

Hur ser din topografi över Dantes Inferno och helvetet ut? Vilka är synderna? Vilka är syndarna? Vilket straff får de? Och om Dante levt idag, vem skulle han ha placerat i den nionde, nedersta och värsta, kretsen? Dömd att för evigt sitta fastfrusen i Cocytos is?

Jazzmördaren

torsdag 30 augusti 2012

Alliansen smider Ostränker

Aftonbladets Lena Mellin tror att hon har kläm på läget. Och visst är hon något på spåret när hon pratar om att Alliansens satsning på Ostlänken är en bluff. För den oinvigde, så är Ostlänken inte namnet på den del av osthyveln som förbinder själva hyvelbladet med handtaget. Inte heller är det en webblänk till OLW:s sajt för fundamentalistiska ostbågefanatiker. Nej, det är en tilltänkt järnvägsförbindelse mellan storstadsregionerna Stockholm och Linköping. Ett kalas som beräknas kosta 55 miljarder och som i och med regeringens beslut kommer att vara färdigt år 2028.
Lena Mellin är rätt ute, men ändå på fel spår. Istället är det följande som är de verkliga bakomliggande orsakerna till Reinfeldt & Co:s satsning på järnvägen:

1) Den nya snabbjärnvägen är klar år 2028.
2) År 2028 fyller Fredrik Reinfeldt 63 år.
3) 63 år är den genomsnittliga pensionsåldern för svenskar.
4) SJ:s sistaminutenbiljetter går att få till pensionärsrabatt redan vid 63 års ålder mot uppvisade av intyg från Pensionsmyndigheten.

Är ovan - för Reinfeldt väldigt lyckligt - fyra sammanfallande faktorer en slump?

Knappast.

Jazzmördaren - ditt ljus i slutet av järnvägstunneln

fredag 29 juni 2012

Var sak på sin plats

Packade ner de sista sakerna i köket inför flytten. Kartongerna märks med "kök" som om det vore det mest naturliga i världen. Alla kartonger märks med sin rumsliga destination. Men så har det inte alltid varit - att vi rumsligt delat upp saker och ting i funktionsbetingade rum.

Under medeltiden och tiden fram till 1800-talet, så fanns inget sådant som kök, matsal. vardagsrum och sovrum. Förvisso på adelns storgods, men hos gemene man - oftast bönder - så var detta ett relativt okänt fenomen. Alla dessa funktioner, som kök, sovrum och till och med toalett, samlades under ett och samma tak.

Det var under 1800-talets framväxande borgerlighetskultur som detta fenomen, med att funktionsdifferentiera rum i våra bostäder, växte fram. Rumsliga markeringar som ett medel att skapa ordning och reda i vardagsrutinerna blev ett sätt för borgerligheten "att bekämpa och bemästra det 'vilda, råa och otyglade' hos arbetarklassen". Det blev ett sätt för borgerligheten att med rummets hjälp avskilja sin egen klass gentemot de lägre stående samhällsklasserna. Man kunde med avsmak se på människor i dessa klasser, som åt, sov och utträttade sina behov i samma rum, till skillnad från den egna klassen - borgarklassen - som hade klart anvisade rum för respektive aktivitet. Detta samtidigt som man i kontrast mot detta uppfattade sig själva som renliga, ordningsamma och sofistikerat belevade. På så sätt blev rummet en klassmarkör.

Denna borgerlighetskultur, "den räta vinkelns och funktionsdifferentierningens kultur" lever kvar än idag - med sina standardiserade lägenheter på 3-4 rum och kök, och särskilt anvisade klädkrokar i särskilt anvisade kapprum på dagis. Att idag finna en säng i köket, en tvättställning i vardagsrummet eller för den delen en spis i sovrummet, väcker hos de flesta av oss känslor av alltifrån oordning till fullständigt kaos.

De senaste åren kan man ju dock skönja en tendens att gå från det rumsligt strikt funktionsskilda, till att gå mot det öppna, mer uppluckrade. Jag tänker på det arkitektoniska fenomenet som benämns med den slitna mäklarannonsklyschan "öppen planlösning". Ändå har vi inte kommit så långt att vi kommit ur 1800-talets borgerlighetskultur i avseendet klart avgränsade rum. Vi uträttar ju alltjämt våra behov på toaletten. Och öppen planlösning är ju främst reserverad för dem som har råd, oftast den bättre bemedlade medelklassen. En paradox kan ju tyckas, eftersom det var just denna klass som för drygt hundra år sedan sjösatte projektet med att dela av sina bostäder med hjälp av väggar och dörrar för att åstadkomma olika rum med särskilda funktioner. En paradox, eftersom de lägre klasserna alltjämt är hänvisade till denna borgerlighetskulturella kvarleva, i och med att de - i frånvaron av ekonomiska förutsättningar - är hänvisade att rumstera runt i miljonprogrammens betongkomplex och standardiserade lägenheter med tre till fyra rum och kök.

Den rumsliga avgränsningen var inte bara en klassmarkör, utan även en könsmarkör - då den möjliggjorde hänvisandet av kvinnor till rum särskilt avsedda för dem. Under nittonhudratalet och realiserandet av det sk husmorskontraktet - ett kontrakt som stipulerade att kvinnor skulle vara hemmafruar, med ansvar för matlagning, omsorg om barn och hem, medan männen arbetade ute i det offentliga - så blev köket ett sådant rum dit kvinnan blev hänvisade i kraft av sin könstillhörighet.

För att symbolisera resonemanget jag fört ovan och som en liten konkretiserande bildmetafor av devisen "var sak har sin plats", så packade jag de sista kökspinalerna häromdagen. "Frugan", Veronica, och stekpannan - det kära gamla pannkaksjärnet - åkte ner i samma kartong, vilken jag märkte: "Veronica" och "Till köket".

"Frugan" och stekpannan - det gamla pannkaksjärnet - packas ner.
Kartongen märkt med innehåll och rumslig destination.

Jazzmördaren

tisdag 26 juni 2012

World of warcraft

Med risk för att jag i min okunnighet och enfald ådrar mig en spell av femtioelfte leveln, typ en Major Rectumus Lavemangus*, så dristar jag mig att ställa en fråga till alla er som spelar, eller har spelat, World of warcraft. Trots det och trots risken att bli utskälld (wowwow) av någon inbiten Wowwe i min omedelbara närhet, så tar jag ändå risken att sticka ut hakan.

Frågan har plågat mig, inte så där som livets stora fråga -  vad är meningen med livet - utan mer som ett lätt skoskav (mao inget som en nybörjarmagiker med healingspells på sitt interaktiva CV inte skulle klara av). Men ändå.

Jo, det jag undrar är: finns tidningarna DN, Dagens Industri, Illustrerad Vetenskap** och uppslagsverket Nationalencykopedin i World of Warcrafts värld?

Och om de nu gör det - vilken genre räknas de då till i World of Warcrafts värld?

Fantasy?


Tacksam för svar

Fongahfnolldullbakkara Nussulldull Krambakkagah***








* Här kanske du hade räknat med en förklaring på denna mäktiga formel, men si, det går inte. Det här är mitt sätt att ge igen för alla gånger då inbitna wowwar suttit och pratat fikonspråk över mitt huvud och använt hokuspokustermer på ett sätt som fått mig - trots min högaktningsvärda ålder - att känna mig som om jag var ett år igen och överhörde pappa och mamma diskutera sjuttiotalets oljekris, medan jag själv försökte reda ut vad de pratade om genom att göra cirklar i min tallrik med banangröt och mjölk.

** Anledningen till att jag inte tar upp "tidningar" som Aftonbladet och Expressen, är för att jag - i likhet med andra vuxna med någorlunda förstånd och smak - betraktar dem som fantasy i vår värld, den verkliga världen, vilket följdaktligen måste innebära att de räknas som ngn sorts realitygenre i World of Warcrafts värld.

*** Jazzmördaren på orchiska. Eller ja, det är snarare initialerna. Det fullständiga namnet hade upptagit lika mycket plats som två blogginlägg.

lördag 16 juni 2012

Konsten att ljuga om en Ga-a-ack.

Alltså, det här med att ljuga. Det är så stigmatiserat i sociala sammanhang. Ända sedan barnsben får vi veta att det är fult att ljuga. Skamset så får vi våra första trevare till lögner nedkörda i halsen med imperativ som: - Det är fult att ljuga! Detta samtidigt som världshistoriens mest framgångsrika personligheter och institutioner (sett till vilken grad de lyckades realisera sina ambitioner) bygger sina framgångar på skickligt komponerade och iscensatta lögner.

Ta George Bush och Bushadministrationens marionett Collin Powell och det faktum att han inför FN:s säkerhetsråd och en hel omvärld lyckades ro iland lögnen om att Irak tillverkade kärnvapen. Ingen vidare lögn, sett ur ett pacifistiskt perspektiv, men vapenlobbyn applåderade och skrattade hela vägen till banken. Miljardtals med dollar rakt ner i fickan på skjutglada riskkapitalister. För att inte tala om hur det fungerar i politiken i övrigt. Jag tänker på alla de vallöften som, så snart som dagen efter valet och valsegern, visar sig vara valfloskler - tidigare så vackert bevingade ord som faller vingklippta ner i den realpolitiska sörjan. Här har det ljugits så pass trovärdigt att det åtminstone övertygat en majoritet av väljarkåren - fabricerade lögner som varit så pass solida att de hållit hela vägen från valupptakt, via valspurt, till det att sista vallokalen har stängt.
Och vardagslögnerna - ofta små vita lögner - vad vore vi utan dem? Och hur skulle samhället se ut utan dem? Förvisso har det hävdats, att ärlighet är grunden till all social samvaro. Men det handlar ju om att grunden för etablerandet av alla sociala relationer bygger på tron på att den andre parten i den sociala relationen talar sanning och är ärlig. Motsatsen, att misstro allt och alla och tro att de ljuger som utgångspunkt, vore inte bara absurd, utan skulle förmodligen leda till en kollaps av hela den sociala världen. Ingen skulle väl våga sig på att ingå en partnerrelation om utgångspunkten skulle vara att den andre är otrogen redan från början. I det här sammanhanget torde partnerlögnernas fata morgana, vara klassikern: - Älskling, tycker du att jag har blivit fet? Och det följande svaret, som oavsett om det är sant eller lögn, alltid är detsamma: - Nej, du är inte fet! Åtminstone inte om man nu föredrar att sova i sin egen säng framför soffan eller på sin bäste väns trasmatta.

Sociala varelser utgår från att varelser i deras sociala omgivning talar sanning och har ett ärligt uppsåt. Åtminstone är det utgångspunkten tills det att annat bevisats. Men det är en imaginär ärlighet – en föreställning om att den andre är ärlig i etablerandet och upprätthållandet av den sociala relationen. En föreställning som mer eller mindre är verklig. Men den behöver inte vara sann – det viktiga är att vi tror att den är sann.
Åter till de vardagslögnerna och ett (o)sedelärande exempel. Ta scenariot när du träffar din vän och dennes partner, som fånleendes struttar fram i sin bebisbubbla på Storgatan med barnvagnen framför sig. Ni stannar upp och utbyter de sedvanliga artighetsflosklerna. Du tittar ner under barnvagnssuffletten bara för att finna att "det lilla underverket" är det fulaste du någonsin sett. Där ligger det lilla knytet i en odör av magsaft, sur bröstmjölk och sötman av bebisbajs med en bomullshjälm som accentuerar den sugklockeformade hjässan, pappans enorma näsa och plitor som skulle få en spetälsk att framstå som stjärnmodell för Loreals senaste ansiktskrämskampanj. Och mot allt vad du känner i hela din kropp, till den minsta beståndsdel och cell, så säger du ändå: - Nä, men, Guuuud va sööööööt han/hon är!
Eller situationen när du sitter med chefen på lönesamtal och till synes spontant, men givetvis med en lömsk baktanke, ger honom (för det är oftast en honom) en komplimang för slipsen i det att du strör superlativ över hans snille och raffinerade smak. Detta trots att slipsen snarare ser ut som en haklapp efter en trerätters passerat dillkött, mosad banan och katrinplommonpuré. En haklapp som dessutom ser ut att ha fastnat i och därmed gått några duster med dokumentförstöraren på kontoret. Det finns således karriärmässiga vinster att vinna med att ljuga, även om man inte behöver gå så långt som Refaat El Sayed gjorde om sin påstådda doktorshatt. 
Utan lögner - som jag hävdar är den sociala samvarons främsta smörjmedel - så skulle samhället kollapsa. Ändå insisterar vi vuxna på att det är fult att ljuga – vilket i sin tur kanske är den största livslögnen av alla.
Nej, istället borde vi lära barn att ljuga trovärdigt och lära dem förmågan att överväga i vilka sammanhang det är moraliskt rätt att ljuga. Det är rätt att ljuga, om lögnen inte skadar och kränker någon annan persons integritet. Detta samtidigt som det finns sociala vinster med att ljuga. Kommer lillasyster med en teckning som hon ritat på storebrors födelsedag, så ska storebror tacka och ge komplimanger för teckningen – om det så krävs att han ljuger. Allt för att främja den goda sociala samvaron.
Dubbelmoralen kommer ju till uttryck i och med att vi föräldrar ljuger dagarna i ända. Ta t ex när våra barn precis erövrat färgkritorna och ger oss en teckning med ett virrvarr av kritstreck som i bästa fall ser ut som EEG-pappret från någon som just haft ett kraftigt epileptiskt anfall och du som förälder säger: - Nej, men vad fint! Det är ju en, en..? (konstpaus för att få den lille/lilla ”konstnären” att fylla i det som du själv inte förmår att säga, eftersom att du, trots att du anstränger ögonen, så till den milda grad att ögongloberna i vilken sekund som helst ploppar ut som champagnekorkar, inte förmår att identifiera motivet på ett sätt att det gör den lille/lilla konstnären tillbörlig rättvisa).. – Ga-a-ack (läs: katt), fyller den lille/lilla konstnären i. – Ja! Vilken fin katt! ljuger du.

Att i sammanhanget ovan säga sanningen, hade ju kränkt och hämmat barnets utveckling. Det skulle varje professionell pedagog, barnpsykolog och självutnämnd barnvetare på familjeliv.se skriva under på. En konstnärstalang och kanske en Van Gogh i vardande, kväst redan i sin linda. Det finns ju gränser för hur mycket man ska lida för konsten. Så ser du? Det finns förtjänster med att ljuga och undanhålla vår omgivning sanningen. Vissa sanningar är obehagliga och förtjänar att vara outsagda för att skona dem de skadar. Ibland är det till och med stiumlerande för den ljugnes personliga utveckling och självbefinnande. Givetvis måste man väga nyttan med att ljuga mot det potentiellt oetiska med att fara med lögnen. Här finns en rad etiska skolor att åberopa, och jag tänker inte gå in på dem. Det överlåter jag till filosoferna. Men en utilistisk syn på saker och ting, hade ju varit att det är okej att ljuga om det är till gagn för det stora flertalet.  
Jag vill gå så långt att jag vill argumentera för att förmågan att avgöra när det är legitimt att ljuga, tillsammans med färdigheten att ljuga övertygande borde, göras till ett skolämne – kanske som en del av svenskundervisningen. Slutexamen – eller kanske rent utav nationella prov – skulle kunna göras med hjälp av lögndetektortest, där eleven får ljuga oförblommerat och godkänns under förutsättning att denne kommer undan med åtminstone hälften av alla sina lögner.
Så, skippa dubbelmoralen och den i det här fallet dolda läroplanen, som stipulerar att man ibland måste ljuga fastän det inte är socialt accepterat, och skriv in lögn som en färdighet med specifikt uttryckta kunskapsmål i läroplanen. Det vore dessutom helt i linje med tidsandan och det nya konceptet entreprenörskap, som i den nya läroplanen fått allt större betydelse i samhällets ambition att realisera det nuvarande samhällsprojektet individens självförverkligande. För ska vi drilla våra elever i entreprenörskap, genom att sälja importerade ”Ga-a-acker” från låglöneländer, så måste vi inte bara ljuga ännu trovärdigare än den gången vi gav dem cred för primalteckningen de gjorde, utan vi måste ju också ge dem de rätta verktygen att ljuga trovärdigt själva. För nu är det inte längre konsumenten, som ska övertyga producenten om det förträffliga i varan som producerats, utan producenten som ska övertyga konsumenten om den producerade varans förträfflighet. Det är upp till dem, eleverna, att övertyga oss om att ”Ga-a-acken” är fin. Vi - de presumtiva konsumenterna - måste övertygas om att ”Ga-a-acken” har en oumbärlig funktion i vår vardag.
Här är Ga-a-ack oftast något helt annat än en katt, men ibland alltjämt, i likhet med den lille/lilla konstnärens primalteckning, något vars utseende och funktionalitet är bortom varje rationell varelses fattningsförmåga. Skillnaden är att den lille/lilla konstnären har vuxit upp och blivit entreprenör, dock oftast med samma iver och entusiasm som då det begav sig med teckningen. Men nu är publiken en annan. Publiken är förvisso många gånger föräldrar, men oftast något annat barns föräldrar, vilket i linje med uttrycket ”mina barn, andras ungar” innebär en mycket mer kritisk publik. En publik som dessutom saknar komponenten förälderns villkorslösa kärlek till sitt eget barn. En villkorslös kärlek, som ger upphov till överseende med det mesta, som t ex epileptiska EEG-kurvor ritade med en näst intill psykotisk frenesi. Med andra ord: det är inte säljarens marknad längre, som i fallet med teckningen, utan köparens. Efterfrågan och utbud dikteras inte av villkorslös, överseende, kärlek, utan av marknadens osynliga hand.
(Vad det gäller produkten, så kan en titt på tävlingsbidragen i Ung Företagsamhets årliga tävlingar för entreprenörshungriga gymnasieelever eller Hobbex-katalogen, ge en fingervisning om vilka Ga-a-acker det skulle kunna röra sig om. Det kan röra sig om allt från varor med samma oumbärlighet och funktionalitet som en ostmacka har som fjärrkontroll till TV:n, via ”innovationer” som i sig inte är något annat än ett försök att uppfinna hjulet på nytt fast göra det mycket sämre, till relativt bra produkter).
Det finns en annan förtjänst med att införa lögn som ett skolämne. En förtjänst som ligger helt i linje med det i läroplanen stipulerade medborgarfärdighetsperspektivet: vi skulle med teoretisk förståelse och praktisk övning faktiskt kunna upptäcka lögner bättre om vi var bättre lögnare själva. Allt enligt devisen ”it takes one to know one”.   
Så, med stöd av ovan anförda argumentation, så vädjar jag till skolminister Jan Björklund och hans egen erfarenhet i ämnet (jag tänker på hans vision om att skapa världens bästa skola och den politik han i verkligheten bedriver för att uppnå det som han påstår sig vilja uppnå):
– Inför ämnet Ljuga i läroplanen.

tisdag 12 juni 2012

Engelska sjukan - en apostrofkatastrof.

Det brittiska imperiet hade ett motto: The Empire where the sun never sets. Översatt till svenska blir det: Imperiet där solen aldrig går ner. Mottot syftade på att solen alltid sken på någon plats i det brittiska kolonialväldet, oavsett tid på dygnet.
Det brittiska kolonialväldet och herraväldet på världshaven kom att ebba ut under världskrigen i och med att kolonier som Egypten och Indien gjorde sig till självständiga stater. Den oövervinnerliga brittiska armadan kom att bli en blek skugga av sitt forna jag. Slutet gott och allting gott, tänker kanske den antiimperialistiskt lagde. Men se, så lätt gav den brittiska imperialismen inte upp.
Dåtidens brittiska kolonialism, som vann terräng under den brittiska kronan med hjälp av överlägsen sjöslagskraft, har idag ersatts med en slags språkkolonialism – en engelsk språkimperialism som tas emot med öppna armar av lyckligt ovetandes språkbrukare världen över. Bland dem återser vi språkbrukare som talar och skriver svenska. Engelska språkinfluenser väller nu in över det svenska språkets skansar genom media som musik, tv och internet. Det brittiska imperiets sol lyser alltjämt över oss – men det är en sol som, istället för att kasta ljus, kastar skuggor den svenska grammatiken. Skuggor som höljer svenskans språkregler i okunnighetens dunkel.
Vi har särskrivningar som följer engelsk sammansättningsprincip och vi har fenomenet med att genitiv-s skrivs ut med en apostrof. Ett exempel på det senare är de lyckligt ovetandes svenska språkbrukarna lilla tryckfadäs på tröjan för fotbollsklubbens fotbollsskola.

Rätt hade varit "Bissarnas fotbollsskola".
Ett annat brittiskt, eller engelskt, ovälkommet fenomen, är (eller snarare var) den Engelska sjukan. Symptomen på denna sjukdom, som också går under namnet rakit, är mjukhet och böjlighet i benstommen, orsakad av brist på solljus, vilket i sin tur ledde till deformation av skelettet med t ex hjulbenthet och kobenthet och bäckenbensdeformation som några konsekvenser. Idag vet man att det är brist på solljus, som i sin tur påverkar kroppens förmåga att producera D-vitamin, som orsakar detta. Precis på samma sätt förhåller det sig med det svenska språket. För det finns fog för att tala om en Engelsk sjuka i det svenska språket. En Engelsk sjuka som beror på att den svenske språkbrukaren är oupplyst och att det inte kastas tillräckligt ljus över våra mest fundamentala språkregler – ett ljus som skulle kunna skingra okunnighetens skuggor (mellanslag och apostrofer). Ett ljus som skulle kunna stoppa för(o)mjukandet av den svenska språkstommens fasthet och därmed förhindra oönskad böjlighet (som apostrof vid genitiv-s).
Jag har i ett tidigare blogginlägg beskrivit den svenska sammansättningsprincipen, så jag nöjer mig med att ge en språkhälsofrämjande vitamininjektion genom att kasta ett pedgogiskt ljus över reglerna runt genitiv-s.
På svenska skriver man Roberts bil - inte Robert’s bil - och på engelska skriver man Robert’s car.
Hur svårt ska det vara, precis som när det gäller mellanslagstangenten, att låta bli apostroftangenten?
(Apostrof=katastrof. Okej? Bra. Tack, då går vi vidare).
Låt oss sprida denna kunskap vidare, genom att lotsa de språkligt desorienterade, språkmyteristerna och de språkligt kapsejsade, så kanske vi med gemensamma krafter kan förmå det brittiska imperiets sol att gå ned en gång för alla och på sin väg ned ta med sig den Engelska sjukan till havets botten - där denna farsot kan residera bland de andra vrakspillrorna av det brittiska kolonialväldet.
Jazzmördaren.

onsdag 25 april 2012

Sängkammardialog

Följande dialog utspelade sig i samband med sänggåendet häromdagen.

Jag till min sambo: - Älskling, vill du flytta dig lite, så jag kan skjuta in det gamla åbäket?

Min sambo: - Men du? Borde vi inte ha förspel först?

Jag innan poletten trillade ner: - Förspel?

Jag när poletten hade trillat ner: - Jag menade skjuta in sängen.

onsdag 18 april 2012

Den trygga hamnen


- Vad är det där? tänker du säkert.
- Omslaget till bokförlaget Harlequins senaste kioskvältare?
- Eller kanske omslaget till nyutgåvan av Danielle Steels bok "En familjesaga"?

Det är inget av det.

Det är gratulationskortet som jag och min sambo fick av min mor, då hon var över till oss för att gratulera oss till vårat ingådda samboskap.

Alltså, jag vill inte på något sätt förringa den väldigt fina gesten, att mor min kom över för att ge oss sina välgångsönskningar.
Men en bild säger mer än tusen ord.
Och den här bilden säger lite om min mors, ska vi säga, traditionella syn på manligt och kvinnligt; kärlek och förhållanden.

(Rubriken till detta blogginlägg, Den trygga hamnen, är även det en titel på en av Danielle Steels böcker - en titel vars ord ringar in symboliken i bilden ovan).

Och du, förlåt mig.
Förlåt mig för min bloggtorka.
Men jag har, som antytts ovan, bl a haft fullt sjå med att slå ihop mina bopåsar med min sambo.
Jag ska försöka bättra mig.

Jazzmördaren




måndag 20 februari 2012

Söndag, röriga söndag.

Söndagen den 19:e februari var allt som allt en fin final på en fin helg. Dock var den stundvis lite rörig..

Som när jag, Elias, hans kompis och Herr Flodko (bonuspappa till kompisen) tog oss till Biostaden i Nyköping för att titta på rymdäventyret Star Wars 3D.

Med samma självsäkerhet och pondus som Darth Vader brukar ha när han - i moln av rök och med laserstrålarna vinande runt sig - gör entré genom rymdslussdörrar, så stegade vi in genom salongsdörrarna med både popcorn och dricka . Med en beslutsamhet som om Kraften ledde oss på vår väg mot målet.

Allt detta bara för att snart bli varse att rad- och platsnumrena på våra biljetter inte stämde överens med sittplatsernas rad- och platsnummer. - Det måste vara något fel på på biljettbokningssystemet, konstaterade jag. Alla andra tänkbara förklaringar var uteslutna.*

Hursomhelst, vi löste det hela med att helt sonika sätta oss på rätt platsnummer samtidigt som vi ignorerade att vi satt på fel rad. Jag och sonen tog på oss 3D-glasögonen, mest för att pröva hur de satt och göra oss ordentligt förberedda på det som komma skulle. Förberedelser är ju som sagt a och o. Att kontrollera utrustningen kan ju vara skillanden mellan liv och död - det vet ju alla som sett hur nogrannt Han Solo och Chewbacca förbereder sig i cockpiten på Millenium Falcon innan hoppen till hyperrymden.

Det var då, när vi satte på oss 3D-glasögonen, som en välvillig dam, som satt vid sidan av oss, lite försiktigt frågade oss vilken film vi skulle se. Kanske hade hon hört vår diskussion om "feltrycket" på biljetterna. Jag svarade, varpå den välvilliga damen upplyste oss om att salongen vi satt i skulle visa Mästerkatten (Denna film visades inte i 3D, vilket måste ha fått den välviliga damen att tycka att våra 3D-glasögon såg väldigt malplacerade ut och att vi, trots den självsäkerhet vi uppvisade - ledda av Kraften som vi var - i själva verket var helt jävla fullkomligt vilse i pannkakan).

Jag reste mig snabbt. Famlade undan 3D-glasögonen. Scannade av salongen för att bedöma hur många vittnen som fanns där. Hur mycket skada hade mitt anseende tagit av det här? Som tur var, så var salongen i det närmaste tom - ett tiotal besökare. Samtidigt som jag uppträdde som om hela spektaklet var ett led i en på förhand nogrannt planerad manöver, så försvann vi ut ur salongen.

Lite senare på dagen, så for jag, min blivande sambo Veronica och våra barn till min Polska Mor för söndagsmiddag. På vägen dit diskuterade vi ett eventeullt nytillskott till familjen i form av en hund. Ämnet hundraser avhandlades medan vi gick.

Veronica: - En fransk bulldog?!
Frida: - Jag skulle vilja ha en dalmatin.
Jag: - Nä, jag skulle nog vilja ha en borderline.
Veroncia: - ?
Frida: - ?
Borderline aka Border Collie.
Jag tror att det var först när jag satte tänderna i Morsans välbekanta mat, som fred och stabitlitet åter rådde i min tankerymd.
Jazzmördaren.

* Det finns säkert en och annan läsare som - med ännu en liknelse till fenomenet Darth Vader - påpekar att det är just Darth Vaders övertro på sin egen förmåga, och därmed hans oförmåga att se sina egna brister, som gör att han gång på gång misslyckas med att kväsa rebellerna - en av Star Wars-sagans många inbäddade sensmoraler och teman: högmod går före fall. Och, ja, jag vet - jag borde ha fattat misstanke om att det var vi som gått vilse och att det inte var fråga om ett tryckfel på biljetten. Kan vi lämna det nu? Tack, bra.

lördag 18 februari 2012

Bullduell i gryningen.

Sedan blogginlägget Breadline, som handlade om mitt lilla bakslag, så har jag baktalats å det grövsta. Det har framförts infama påståenden om att jag inte kan baka. Självutnämnda husmödrar (och husfäder) som på ett överseende (ni vet så där överseende som man är med barn som inte vet bättre) men likväl djupt kränkande sätt, har gett mig rådet att istället syssla med sånt som jag behärskar. Jag inte baka? Jag som har dryga driljarder utsökta kanelbullar på mitt samvete. Men tydligen finns det inget utrymme för ett endaste litet misstag i dessa amatörkonditorvirituosers perfekta värld av hallongrottor uppradade på ett sätt som skulle få militärparaderna på Röda Torget under Sovjetunionstiden att framstå som lika organiserade som en skenande hjord gnuer.

Nåväl, vem behöver dem? Inte jag. Och vad vet dem egentligen? Ingen av dem har ju smakat på slutresultatet. För det är väl knappast så att de har sonarfunktion på sina smaklökar? Även om det inte skulle förvåna mig om någon av de självgoda bagarprettona hävdade det. Nej, oss emellan, jag skiter i dem, för jag vänder mig till helt andra proffstyckare när jag ska headscouta jurymedlemmar till min alldeles egen smakpanel. De ärligaste proffstyckarna man kan få tag på: barn.


Stadens mäktigaste bullätare, i form av de - trots sin ringa ålder - ärrade Bullätarna Elias och Stella, samlade till en bullduell i gryningen. Händelseförloppet publiceras här i bild, så att ni, kära läsare, kan döma för er själva om vem som hade rätt beträffande mina bullbakarskills. Jag eller mina belackare.

The scene is set..

Fem minuter senare..

Och där gick de i mål!
In ya face bullies!

Jazzmördaren.

fredag 17 februari 2012

Högervantskonspirationsteorin.

Imorse. Påklädningsskjutsaungarnatilldagisochskola-ritualen. Inget får gå fel. Och bara för att inget får gå fel, så är det givetvis något som går fel. Ingen undkommer Murphys lag - allra minst jag.

Felet denna gång var att jag i villervallan av vinterkläder endast lyckades hitta fyra högervantar. Vänstervantarna var som uppslukade av jorden. Och de är i skrivande stund, trots min en-mans-skallgångskedja av lägenheten, fortfarande spårlöst försvunna.
 Så det blev att hasta iväg till skola och dagis med ungarna som ett freak of nature. Som en produkt av intensiv glesbygdsinavel, som om jag hade en stamtavla där påvisbart släktskap mellan mina mor- och farföräldrar sträcker sig flera generationer tillbaka, ja, så långt tillbaka som till stenåldern.

Med två högertummar käckt pekandes åt samma håll, for jag alltså iväg. Ett anatomiskt och evolutionärt stilbrott eller som de kristna fundamentalisterna i Intelligent design-rörelsen kanske hade sagt: - En vedervärdig styggelse mot Skapelsen och två högertummar upp i arselet på Skaparen och hans intentioner.
Hursomhelst, jag misstänker en konspiration. Någon eller några (givetis är det en organisation bakom, en organisation med stora resurser och dold agenda) sitter uppenbarligen och tjuvhåller på mina vänstervantar.

Jag undrade ju givetvis om jag var ensam om att vara drabbad, så jag frågade grannen. Föga förvånande, så var jag inte ensammen om att vara drabbad. Grannen hade också råkat ut för samma märkliga fenomen. Och visst är det ett märkligt fenomen, men alltför systematiskt och frekvent återkommande för att man ska kunna vifta bort det som en tillfällig slump eller slarvighet.

Så nu sitter jag här och googlar konspirationsteorier. Viss om att någonstans där ute sitter någon inne med hela sanningen - en högervantskonspirationsteoretikernas David Icke. Jag har ju givetvis mina egna hypoteser och teorier eller rättare sagt - två konspirationsteoretiska teorier.

Christer Björkman och Den Stora Melodifestivalskonspirationen. Även om kopplingen, ytligt sett, är långsökt, så går denna teori i korthet ut på att Melodifestivalen i grund och botten och rakt igenom är ett jävla jävulskap, så varför skulle inte den ligga bakom mina vantars försvinnande? Den Stora Melodifestivalskonspirationens postulerar bland annat att Christer Björkman en dag vill störta FN och världssamfundet för att ersätta den med ett världherravälde där världens politiska frågor avgörs via Eurovisionsschlagerfestivaelns omröstningssystem. (Rädda de svältande barnen i Afrika - un point. En garderob paljettklänningar till Sara Dawn Finer för tre miljarder dollar - douze point. Allt ackompanjerat med utkablade tv-bilder av publikens stående ovationer och flaggviftangar från alla Europas arenor).

Buskiskonspirationen leds av Sveriges buskiskungar, Stefan och Krister. De vill få hela världspopulationen att dela deras egen syn på humor och därigenom bli Stefan och Krister, med inte bra hela svenska folket, utan hela världen. Detta bland annat genom att redan i tidig ålder drilla våra barn i deras egen ungdomsorganisation: Buskis-jugend (barnen uniformeras i röd tröja, orange baskermössa och tjocka glasögon vare sig de behöver dem eller inte. Glasögonen i sig, har en Buskisifierande effekt, då de ger bäraren en skev uppfattning av vad som är roligt). Dagarna i ända får Buskisjugend-barnen sitta med upptejpade ögonlock och tvångsskratta åt tv-klipp där folk snubblar och pratar konstigt.

Hursomhelst, mörka krafter är i rörelse. Var rädda om er, kära läsare.

Er ende vän.

Jazzmördaren.

måndag 6 februari 2012

Knappar, vänskapsband och högfärdsblåsor.

Jaha, där tackade den för sig, packade sina grejor och bara drog, utan att säga ett förbannade någe. Som en flickvän som bara drar efter att ha tröttnat på sin tv-spelande, öldrickande och chipsätande soffpotatis till pojkvän.

Men ibland säger inga ord mer än tusen ord och hade den lämnat en lapp, så hade det väl stått något i stil med:

"Robert,

Jag klarar inte trycket längre, jag drar.

Och ärligt talat, oss emellan, så borde du tamejfan banta och tänka på vad du äter, din nyfete fan.

Hälsningar

Din fd översta byxknapp".


Förloppet som beskrivs ovan, drabbade mig häromdagen, då den översta byxknappen på mina byxor valde att göra en stillsam, men ytterst grym sorti. Ytligt sett, var byxknappens hädanfärd, som mest en liten försiktig och anspråkslös fingervisning; ett sprött litet frökenlillfinger på en tebjudning ur någon av Jane Austens tv-filmatiseringar. Men symboliskt sett, så var det snarare som en nödraket med en lyskraft motsvarande fyrtio simultant detonerade atombomber, om varthän det barkar med mitt BMI. Och ska jag för ovanlighetens skull kosta på mig lyxen att göra en konsekvensanalys av min llivsföring - vilket inte är så svårt, nu när ljuset av fyrtio simultant detonerade atombomber lyser upp de ljusskygga verksamheter som jag bedrivit i skuggorna av mitt dunkla förflutna - så är det hela en logisk konsekvens den senaste tidens fullständigt hänsynslösa frosserier i semlor.

Nu var det här ju inte första gången, vilket en av mina vänner med illa dold förtjusning (till min väns försvar, så gjorde han inga ansträngningar att dölja förtjusningen) och mer än välvilligt (välvilligt från hans sett att se det) också påpekade för mig.

Min vän har en annorlunda och alldeles bestämd uppfattning om vad vänskap går ut på. Hans sätt att knyta vänskapsband går ut på att, så fort tillfälle infinner sig, servera nakna och obehagliga sanningar. Ju obehagligare de är, desto bättre (bättre från hans sätt att se det).

Nu tänker du: - Det där är ju snarare hållhakar än vänskapsband? Ja, jag vet. Men till mins väns försvar, så är det hela - precis som i alla långvariga vänskapsförhållanden som präglas av ömsesidighet - också ömt och ömsesidigt besvarat. Och nu när jag ändå unnat mig lyxen att vara konsekvensanalytisk, så kan jag gott kosta på mig ännu en lyx, nämligen att vara storsint, när jag säger att jag är ännu mer generös än vad han är.* Åtminstone när det gäller att servera obehagliga sanningar. Eller, ja, sanningar och sanningar, jag är generösare med obehagligheterna i alla fall.

Och är det inte det vänner är till för? Att finnas där som ett preventivmedel mot grandios självbild? Att som vän finnas där om ens vän skulle få för sig att påbörja högfärden mot de grandiosa himlasfärerna? Att som vän finnas där för sin vän, för att vid behov, resolut och bestämt fira ner högfärdsblåsan på jorden igen, innan han eller hon störtar och står på näsan i asfalten som en metropolitisk variant av Narcissos och Ikaros?

Att kuscha, eller hunsa, människor - i det här sammanhanget sina vänner - har ju samma effekt som när man kuschar hundar. Skillnaden är att när det gäller hundar, så är det absout inte bra. Detta medan kuschandet av ens vänner har en del förtjänster. Det får ju den kuschade att slå ned blicken i backen och det är ju bra av flera anledningar. Det är inte bara preventivt mot grandios självbild, utan förebygger ju också olyckor och förhindrar dessutom att din vän löper risken att tappa ansiktet. Nu förstår jag om du tappade bort mig, så låt mig därför illustrera vad jag menar med exemplet nedan.

Din vän går och flanerar på Storgatan, då han eller hon plötsligt snubblar över ett reklamplakat, i det här fallet GB-glassgubben, bara för att han eller hon inte kan sluta onanera sitt ego och slita blicken från sin spegelbild i HM:s skyltfönster. Vännen faller handlöst mot marken, samtidigt som han eller hon genom hela förloppet gränslar den oskyldiga och inte ont anandes GB-glassgubben. På marken kvider och vrider sig vännen av smärta. På håll, och av flanörerna på andra sidan gatan, uppfattas det som att din vän i ett våldsamt infall av ohämmad parningsiver torrjuckar plastclownen med plommonstopet. Din vän ses därefter av vittnen springa från brottsplatsen. Kvar på marken ligger "brottsoffret" - en plastclown som lyfter lite lätt på hatten som  för att tacka för senast. Alltjämt leende.

Som du förstår, så tappade din vän inte bara balansen, utan även ansiktet. För snart går ryktena. Rykten som kommer att leva långt efter det att "cykel-eksemen" bleknat; långt efter det att de sista sårskorporna lossnat och lämnat skära små ärr på knäskålarna och armbågarna. Detta hade aldrig hänt om du skött ditt jobb som vän. Det hade aldrig hänt om du sett till att din vän kuschats så till den milda grad att han eller hon lärt sig att gå med svansen mellan benen och slagit ned blicken i gatan. Och då hade han eller hon följdaktligen haft uppsikt över var han eller hon satte sina fötter, istället för att klä av sig själv med blicken och låta sig hypnotiseras av sig själv i skyltfönstrets spegelbild. Och som ordspråket säger: den man älskar, den agar man.

Hursomhelst, efter den lilla ämnesflykten, så är det dags att ta tjuren i hornen igen. Åter till knapptraumat. Min vän hade rätt angående att det inte var första gången en jag råkade ut för att en byxknapp - den översta - kastade in handduken, även om jag, en smula traumatiserad av händelsen, hade förträngt det hela. Det brukar han ha - rätt alltså. De obehagliga sanningarna som han brukar servera, brukar just vara sanningar, om än en smula överdrivna. Men inte heller det är något som rubbar styrkebalansen i vår kapprustning, för även jag har överdrifter i min arsenal, så det går på ett ut.

Men den gången var det ett par tajta sommarjeans och knappen stack med en rikoschetterande ljud som från en startpistol. Jag minns att jag for till butiken tre gånger för att byta jeansen. Alla tre gångerna var det knappen som farit all världens väg. Det var fel på jeansen, inte på mig minsann (min vän gör inte alltid ett bra jobb med att kuscha mig och korrigera min självbild).

Men medan knappen på sommarjeansen lämnade med buller och bång, lite som en bullrig drama-queen, som slår igen ytterdörren så att dörrkarmarna bågnar, så var det annorlunda med knappen häromdagen. Man vet att drama-queenen överreagerar och att det inte är så allvarligt. Men när någon gör sorti, utan att säga så mycket som hej då, ja, då vet man att det är allvar. Det kändes som ett litet nålstick, fast med en injektion självinsikt i sådan dos att den med lätthet skulle kunna döda 100 fullvuxna afrikanska elefanter.

Och med den självinsikten, så tror jag att det är dags att ta tag i det där som folk kallar för "träning".

Jazzmördaren

*= Lyxen att var storsint kostar dessutom ingenting. Den är helt gratis, eftersom min vän inte läser min blogg. Fiffigt va? Och du, inte ett ord om det här till honom, är du snäll. Tack.

fredag 3 februari 2012

Breadline

För en vecka sedan hade mins sons innebandyklubb föräldramöte för att bland annat bestämma vad som skulle göras och vem som skulle göra det inför den kommande helgens matcher. En punkt på mötesagendan var kioskverksamheten och de varor som skulle till att säljas där. Jag själv var inte där, så man kan säga att jag blev rejält baktalad, då det bestämdes att jag skulle baka 140 bullar. Ja, du läste rätt - etthundrafyrtio jävla bulljävlar. Tydligen är jag inte bara pappa, utan bageri också. Hade ju varit trevligt om man hade fått frågan. Men nej, det är tydligen inte så man jobbar. På idrottsklubbens föräldramöten kör vi med diktatorisk planekonomi.

Hursomhelst, igår, klockan tolv på natten, drygt 33 timmar före breadline - dvs klockan nio på lördag morgon - så hade jag första laddningen bullar färdig. Jag delade upp de omsorgsfullt rullade degarna i drygt femtio bullar och la dem under bakduk, där de skulle få jäsa till sig och bli till ena riktigt tjocka och härligt feta munsbitar.

Tänkte att jag skulle illustrera förloppet genom ett par bilder, ni vet så där som man brukar göra i finn-fem-fel-sammanhang. Men här nöjer vi oss istället med ett fel.

 Bild 1. Femtio bullar som väntar på att täckas över med bakduk och jäsa till sig i trettio minuter för att bli riktigt tjocka och härligt feta munsbitar.

Bild 1.

Trettio minuter senare..

Bild 2.  Detta var vad som mötte min blick när jag malligt och stolt avtäckte bakduken (samma mallighet som skulptören känner då dennes staty ska till att avtäckas under högtidliga ceremoniella former med blåsorkester och allt). 

Bild 2.



Hittar ni felet? Precis. Absolut ingenting hade hänt. Inte ett förbannat nada. Istället för femtio tjocka och härligt feta munsbitar låg där istället femtio förkrympta mongobullar. Ett totalt jävla praktfiasko. Antiklimax deluxe. Och på ett - vad jag uppfattade det som - nästan hånfullt sätt, bligade dessa krymplingar till kanelsnäckor upp mot mig. Jag kunde nästan höra dem skratta - ett skratt som från en hord små illvilliga vättar.

Någon som definitivt skrattade var min flickvän. Tydligen tyckte hon det var väldigt roande att jag inte bara tilltalade bullarna med tilltalsnamn, som vart och ett var en kombination av antingen ett könsord eller en sexuell handling tillsammans med ordet bulle, utan att jag även hade längre - obesvarade - hätska konversationer med dom. Som om bullar är handlande subjekt och därmed också kan stå till svars för sina handlingar. Som att det var bullarnas fel att de inte jäst. Som om bullar kunde höra och prata.

Hursomhelst, jag övergav min hastiga impuls att stampa bullkrymplingarna till oigenkännlighet och kastade dom istället i sopkorgen. Vilket var tur, eftersom grannarna kanske hade kommit upp och frågat varför jag stampade i golvet. Vad skulle jag ha svarat då?

Till mitt försvar - innan någon av er skriker att jag borde genomgå en större sinnesundersökning - så måste det sägas att det hela utspelade sig på natten efter en lång och stressig dag. Idag, dagen efter, så känns det hela en smula baga(r)tellartat och gårdagens debacle är höljt i ett löjets skimmer. Nu är jag utvilad och laddad för nya utmaningar och redo att ta mig an uppgiften igen: att baka världens godaste etthundrafyrtio jävla bulljävlar.

Tjugotre timmar till Breadline - bip.  

Jazzmördaren

måndag 30 januari 2012

VILD SVIN?

Häromdagen passerade jag Sveriges mest folkäre knalles -Vild-Hasses - stånd.
Det var med djup sorg och tröstlös indignation som jag tvingades inse att inte ens vår mest folkkäre renkorvsmånglares PR-avdelning har undgått särskrivningssjukans epidemiska rovdjurskäftar. 
Detta var vad jag fick se.

"Ren hjärta" och "VILD SVIN"?

För er som ännu inte begriper, låt mig med följande illustrativa exempel visa på hur vansinnigt det faktiskt är att smyga in ett spatium mellan ord som egentligen är delar av ETT och SAMMA ord (flerord eller sammansatta ord).

Detta är en VILDMARK..


Det här däremot, det är en VILD MARK..



Ja, eller, det skulle ju ha kunnat varit en VILD MARK, om karln bara kunde se lite mer vild och galen ut (men nu hittade jag inga sådana bilder på den Finsk-Svenska personifiering av idiomen From som ett lamm. Ni får helt enkelt ha lite fantasi och föreställa er honom som vild och rosenrasande).

Förstår ni skillnaden?

Bra.

För övrigt är särskrivning ett hot mot miljön.
Föreställ er hur många hektar och vidsträckta tunnland skog som särskrivningar skövlar per år i och med onödig pappersåtgång. Lägg ihop allt ledigt pappersutrymme i de utrymmen som bildas i spatiumen/mellanslagen mellan ord som egentligen skulle vara samskrivna - bara för att man inte begriper en så enkel sak som att vi i Sverige tillämpar svensk, och inte engelsk, sammansättningsprincip i det svenska språket.

Så tänk miljövänligt - sluta särskriv och samskriv istället.

Jazzmördaren

onsdag 25 januari 2012

Det är dags att syna kommunistkortet

Snacka om att man skjuter mygg med luftvärnskanoner när det finns kameler.

Här bedriver man häxjakt på Juholt, kallar honom Tjuvholt, när vi har en Prins John-regim i regeringen Reinfeldt och sheriffen av Nottingham, Anders Borg, som har tillåtit att det gemensamma, det som vi svenskar gemensamt äger via generationer av skattebetalares solidariska ansträngningar, åderlåts och dräneras i något som i bästa fall är den svenska historiens största kapitalförstöringsprocess.

Vilket bedrägeri har kostat oss skattebetalare mest? Juholts bedrägeri eller det faktum att privatiseringen av vården och skola har gett direktörer feta miljonbonusar och riskkapitalbolagen miljardvinster. Från skattsedeln via skolpengen rakt ner fickorna på folk som inte vet ett dyft om pedagogik, men desto mer om hur man gör snabba pengar.


Konsekvensen - ett fåtal redan rika har blivit ännu rikare med följden att vi idag har, enligt Skolverket, både en kunskapssvagare och mer segregerad skola. De rika blir rikare, våra barn blir dummare och klyftan ökar.

Antar att olyckskorparna, de som kraxarhögst när det gäller Juholtaffären, är samma skrot och korn som ropar kommunist, så fort man pratar om det positiva med att ha en stat som slår vakt om det gemensamma.

Men nu har jag fanimej tröttnat. Är ni så jävla onyanserade att ni drar kommunistkortet så fort man pratar om staten som en bra sak när det kommer till att förvalta det gemensamma och garantera solidaritetsprincipen på det för oss skattebetalares mest kostnadseffektiva sättet , så kommer jag att kontra med fascist- eller egoistjävel.


Jazzmördaren

måndag 9 januari 2012

129 eller 621?

Måndagen den 13:e januari 2012, började med att jag steg upp okristligt tidigt: kl. 04.30. Jag är helt övertygad om att dessa två faktorer i kombination - att det var måndag och den tidiga uppståndelsen (nu när vi ändå är inne på okristligheter) från dödsriket - var det som gjorde att mina synapser stod på huvudet innanför pannloben när jag väl fick mitt hotellrumskort av receptionisten runt fyratiden på eftermiddagen samma dag. Det och ett måndagsexemplariskt sifferexcerserande av en i övrigt trevlig och väldigt tillmötesgåene hotellreceptionist.

Alla vi som någon gång tvingats ut i orienteringsspåret av en visselpipsdrillande facsist i träningsoverall under gymnastikspassen i skolan, vet ju hur svårt det kan vara att hitta, om man håller kartan upp-och-ned. Nåväl, jag kan säga att detsamma gäller för de pappersetuier i vilka korten till hotellrumsdörren sitter. Särskilt om receptionisten envisas med att skriva otydligt.

- Ah, tänkte jag, rum nummer 129, och som en glad, men tröttkörd packåsna, så släpade jag resväskorna mot hissdörrarna, glad att ändå snart få komma in på mitt rum och sträcka ut mig på sängen.

Jag hade fel, apropå numret, vilket du - kära läsare - givetvis har förstått vid det här laget. Det fanns, och finns fortfarande, inget rum 129, vilket receptionisten, pedagogiskt överseende, upplyste mig om. Utan det var ju rum 621 hon hade skrivit, något som jag, till hennes försvar, också hade förstått, om jag bara bemödat mig att vidga min horisont och tittat lite vid sidan av sifferfältet.
Så vad lär vi oss av det här? Vad är sensmoralen i den här historien? tänker du. Ja, sensmoralen, om det nu finns någon, är väl att man aldrig kan uttrycka sig väl så tydligt, för att undvika missförstånd. Ett luddigt budskap kan tolkas på mer än ett sätt, som i det här fallet, där både sifferkombinationerna 129 och 621, till sin form, är lika objektiva representationer av sanningen. Men där den ena tolkningen/sanningen faktiskt inte är vad sändaren av budskapet avsåg att förmedla. Och vad än viktigare är, är att vikten av tydlighet blir särskilt viktig om mottagaren av budskapet är ett tröttkört måndagsmongo. Ett måndagsmongo, som när han blir trött, ser världen, som om han såg på den (läs: bl a läser enkla instruktioner) genom ett par sugrör.

/Jazzmördaren

torsdag 24 november 2011

Grattis Korvgrisen!

Idag hade jag velat födelsedagssjunga och gratulera en av de finaste och finurligaste människorna jag känner. Men hon är bland Istanbullianerna och har det bra, så jag får nöja mig med ett futtigt grattis här:

Grattis Korvgrisen!



fredag 11 november 2011

Mammor & delgivningsmän.

Säga vad man vill, men mina grannar är både artiga och trevliga.
Mötte min nya granne i porten bredvid. Han sträckte fram handen och hälsade:
- Hej, jag heter Mårten, jag har precis flyttat in.
Tydligen hade Mårten föresatt sig att presentera sig för hela grannskapet.
Hursomhelst, jag tog upp den sociala stafettpinnen och sträckte fram handen i det att jag presenterade mig:
- Hej, Robert, välkommen till området. 

Mårten berättade stolt att det var hans fjärde natt i den nya lägenheten. Han tyckte nog att det var det lite ovant och så, men att det samtidigt var jättespännande. Det och att det var väldigt skönt att äntligen ha flyttat hemifrån och slippa mamma.

- Slippa mamma? tänkte jag luttrat och med den cynism som man får efter att ha levt i tjugofem år med den bittra insikten om hur fel man hade i att tro att flytta hemifrån var detsamma som starten på ett liv i fullständig självständighet.

(Vanföreställningen om att flytta hemifrån på något sätt skulle ha att göra med självständighet, kan vara ett av vår kulturs största självbedrägerier).

Hursomhelst, överraskad av min grannes oskuldsfulla naivitet, så kunde jag inte låta bli att förhöra mig om hans ålder. 

Mårten var 28 år.

Jag ville ju inte förstöra Mårtens illusion genom att berätta sanningen: att det enda sättet för honom att överhuvudtaget ha en chans att slippa mamma, är att flytta till hemlig adress och skaffa sig skyddad identitet.
För det vet ju vi som varit i flytta-hemifrån-branschen ett tag, att det är med mammor som med delgivningsmän:

- Förr eller senare får de tag på dig.

Jazzmördaren.

*Namnet Mårten är fingerat. Han heter egentligen något annat, men jag har glömt bort vad.

tisdag 8 november 2011

Jazzmördaren fyller ett år! (En toalettbesökares bekännelser).

Det är nu exakt ett år och 7292 besökare sedan Jazzmördaren slog upp webbportalen och jag på darriga och ostadiga ben, som om jag var en nyfödd älgkalv, klumpigt klampade ut i bloggosfärens vildmarker. Besöksantalet, dryga 20 besök om dagen, är väldigt blygsamt, blygsammare än vad denna blogg förtjänar - åtminstone om ni frågar mig.
Men det är ju å andra sidan något visst med undergroundrörelser och små kulturella företeelser; finkultur har ju aldrig varit de breda folkmassornas opium.
Jag är helt övertygad om att ni någon dag kan slå er för bröstet och säga:
- Jag var med när det hela började.
Det sagt med samma stolthet som någon som haft ynnesten att vara på Metallicas första konsert i Anaheim, Kalifornien, den 14 mars 1982. Och sedan, precis som i fallet med Metallicas old school-fans, så kan ni ju - när Jazzmördaren blivit mainstream - säga att bloggen var bättre förr i det att ni fnyser åt alla nytillkomna rookieläsares historielöshet:
- Ni var inte där när det hela började, det var jag minsann.
- Pilutta dig!

Det eller så kanske blir det något som ni stolt berättar för barnbarnen när ni sitter med dem i knät medan gungstolen knarrar på Astrid Lindgrenskt sagoberättarvis:

- Nu lille pöjken/tösen min, så ska farfar/farmor/morfar/mormor berätta om Jazzmördaren (här följer den för sagoberättandet och de episka berättelserna obligatoriska konstpausen), jo förstår du, Jazzmördaren, det var mig minsann en rekorderlig bloggare.
- Full av galna upptåg och äventyrligheter var han minsann, jodå, sanna mina ord.
Detta medan barnbarnens ögon är stora som tekoppar och hakorna är som klistrade på bröstbenet i ren hänförelse.

Så ta åt er, sug på den sektiska känslan av underground och bootlegblogg - i framtiden kommer ni få skörda creden av det tålamod som ni lagt ner genom att läsa Jazzmördaren.
Hursomhelst, jag är väldigt tacksam att ni tagit er tiden att läsa mitt dravel, det är jag.
Väldigt tacksam.

Samtidigt vet jag ju inte om bloggandet har svarat upp till manifestet som jag skrev i mitt första inlägg, "lagom högtravande och pretentiöst", men ibland blir det ju inte det som man tänkt sig. Och det är ju inte heller alltid som avsändare och mottagare delar samma uppfattning om det kommunicerade. Ett anekdotiskt exempel från morgonens frukostbestyr får, likt en nödraket från en nödutsatt, lysa upp detta fenomen.

Sömndrucken - med allt vad det innebär i form av dysfunktionella synpaser och brist på fungerande tankeverksamhet - så reser jag mig upp från mitt frukostsällskap på hotellet. Ursäktar mig som sig bör när man, som damerna brukar säga, ska gå och pudra näsan. När jag väl återvänder efter uträttat värv på toaletten, så sätter jag mig bland mitt frukostsällskap och utbrister:

- Jag körde upp handen och det kändes konstigt. Jag drog och drog tills att jag till slut fick ut det. Jag blev väldigt förvånad, för det kom ut något som jag inte trodde skulle komma ut.

Mitt frukostsällskap tittade på mig med avsmak och äckel. Det slog mig att vi tänkte på helt olika saker. Jag menade pappershandukshållaren ovanför handfatet som innehöll plastpåsar istället för papper, medan de tänkte på något helt annat.

Så om du någon gång upplevt att du har haft svårt att hänga med i svängarna, så är du inte ensam.
Felet är helt och hållet mitt.
Jag är glad för att du stått ut med det; med mig, mina fel och brister.
Så, igen:

- Tack för det här året, Kära Läsare, och ett särskilt tack till dig, Korvgrisen, vars tjat till slut fick mig att ta bladet från brödluckan. Och ett synnerligen stort tack till finfina fröken Michelle, som utöver sina glada och entusiasmerande tillrop, har den goda smaken att fylla år idag på Jazzmördarens årsdag:

- Grattis!

Jazzmördaren.

torsdag 3 november 2011

En hissnande upplevelse eller ett ombyte som förnöjer?

Jag arbetar för Staten. För snart en vecka sedan, närmare bestämt i måndags, så åkte jag till en mellansvensk stad för att bo på hotell och utbilda mig.
Väl på plats fick vi av Utbildningsledaren höra den sedvanliga harangen om att inte ha flickor på rummet och hänfalla oss åt dryckenskap.

Utbildningsledaren:

- Tänk på att ni är den Statliga myndighetens representanter och att ni är myndighetens ansikte utåt.

- Fine, tänkte jag, det är väl inga som helst konstigheter.
Självklart skriver man under på det.

Fyra dagar efter Utbildningsledarens välkomsttal, närmare bestämt en okristligt tidig torsdagsmorgon, så väcktes jag av vad jag, i mitt sömndruckna tillstånd och att döma av frekvensen på knackningarna, trodde var en hackspett med ADHD. Det eller en blackmetaltrummis som, när han eller hon passerade min hotelldörr, fick för sig att slå en virvel eller blastbeat* på min hotelldörr. 
Det var givetvis ingen hackspett.
Hackspettar bor i skogen, inte på hotell.
Blackmetaltrummisar kan ju för all del bo på hotell eller i skogen (företrädesvis de norska mörka urskogarna).
Men det var inte heller någon blackmetaltrummis. 
Det var min hetsiga kollega som knackade på dörren.
Klockan var 07.01 och det var tydligen väldigt bråttom till frukosten.

Efter en brandkårsuttryckningspåklädning, så befann jag mig i hissen. Färden från mitt våningsplan, våning 6, till källar- och frukostvåningen, hade börjat. Allt frid och fröjd. Visst jag hade kudden i ansiktet, men jag var på väg åt rätt håll (mot en dignande hotellfrukostbuffé, mot en vaknare version av döingen som nyss rest sig ur dunbolstrens dödskäftar). Det var åtminstone vad jag trodde tills min kollega påpekade att jag hade min farfarströja ut och in. 

- Tänk på att ni är den Statliga myndighetens representanter och att ni är myndighetens ansikte utåt.

Hissdörrarna på källar- och frukostvåningen vetter direkt ut i matsalen, en matsal som tidigare morgnar varit knökfull av hotellets frukosterande gäster.
Det fanns ingen anledning att tro att det skulle vara annorlunda denna morgon.

Så där står jag med en farfarströja ut och in. Knapparna inåt, och sömmar och knappsömmar utåt.
- Just en snygg representant för myndigheten; just ett snyggt ansikte utåt, tänkte jag sardoniskt.

I höjd med våning 4, så tar jag beslutet att ta av mig tröjan. Så där står jag med en bar och blekfet överkropp stadd i dekadens och förfall. Inget man flexar med i dagsljus på första dejten. Inte andra, eller tredje dejten heller för den delen. Och det är definitivt inget man visar upp för femtio till hundra hotellgäster, varav många är ens kollegor. Kollegor som man ännu inte har presenterat sig för. Kollegor med vilka man ännu inte har haft de där första femton så viktiga sekunderna, de där femton första sekunderna som är så avgörande för det första intrycket, som i sin tur är grunden för den fortsatta relationen. Just en snygg grund jag var på väg att lägga: mannen och kollegan som kom till frukostbuffén i bar överkropp i början av november.  

Hissen passerar våning 3.

Paniken börjar ta fart.
Men trots det, så får jag fason på tröjan.
Tror jag.
Men jag tror givetvis fel.
Ärmen har slagit knut.

Hissen passerar våning 2.


P A N I K
Men trots det, så trasslar jag upp ärmknuten.

Hissen passerar våning 1.


I min av panik fragmenterade hjärna, så börjar en beredskapsplan ta form - en beredskapsplan utifall att katastrofen skulle visa sig vara ett faktum. Jag försöker hitta lugnet för att uppbåda det som skulle behövas för att få min barkroppade entré i matsalen att framstå som det mest naturliga och självklara i världen. Det är lättare att övertyga publiken, om artisten är övertygad. Men beredskapsplaneringens cirklar rubbas av tanken på det mer sannolika scenariot: att min catwalk fram till frukostbuffébordet inte skulle kantas av beundrande utrop, fotoblixtrar och stående ovationer, utan snarare emotas med kaskadkräkningar och en skur av tomater, ägg och smörgåspålägg.

Hissen saktar in för att landa på slutdestinationen: källar- och frukostplanet.

Jag trär på tröjan över huvudet och ska trä den över huvudet när jag stöter patrull. Igen. 
Givetvis har jag kört in huvudet i fel hål - hålet till högerärmen.

Så där står jag, med bar blekfet överkropp och med en tröja över huvudet i vad som i bästa fall skulle kunna ses som en bad turban day (dvs en slappt lindad turban som rasat ner som en bandage-ridå över sin bärares huvud) och något som i värsta fall skulle kunna ses som ett misslyckat försök att klä på sig själv av någon som inte besitter de intellektuella och motoriska förutsättningarna för att klä på sig själv.

- Tänk på att ni är den Statliga myndighetens representanter och att ni är myndighetens ansikte utåt.

- Nåväl, tänker jag, det är ju svårt att vara myndighetens ansikte utåt med en tröja över huvudet.
- Alltid något. Kanske att det inte blir sådant rabalder om jag kan dölja min identitet genom att täcka ansiktet med tröjan genom hela intermezzot och dessutom förbli anonym även efteråt?

Trots att jag nästan gett upp, med tröjan över och runt huvudet, så gör jag ändå ett nytt försök.
Jag krånglar och tråcklar.

Hissdörrarna öppnas.

Och jag gick ut på frukostvåningen med en tröja som satt som om jag aldrig gjort något annat än ta på mig kläder.

Jazzmördaren.